Пошук
Навігатор
Інтернет-магазин
Статті
Розваги для дітей
Фото малят
Зворотній зв'язок

Спец. пропозиції

Наше опитування
Яким браузером Ви користуєтесь?
Всього відповідей: 469
Статистика
Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0


Форма входу
Логін:
Пароль:


Головна » Статті » Психологія та здоров'я дитини » Виховання дитини

Суперечливі методи виховання

Малюк нізащо не хоче повертатись додому з прогулянки. Спочатку він починає тихенько канючити і вередувати, потім скандалити і, врешті-решт, падає на сніг і вибухає диким криком. Яка мама не піддавалася в цей момент спокусі сказати: «Ходімо швидше, вдома я тобі шоколадку дам. Пам'ятаєш, лежить у буфеті? Така смачна-смачна!» Або: « Не плач, бачиш, дядько міліціонер іде, він тих діток, які вередують, забирає з собою ». Або навіть: «Швидко додому! А то дістанеш! Зовсім від рук відбився».
Ця стаття про спірні методи виховання, їх специфіку, проблеми і про те, як і в яких нестандартних ситуаціях їх усе-таки можна використовувати.

Підкуп
«А я тобі за це шоколадку куплю!»

Як це буває?
Дошкільнятам батьки обіцяють шоколадки та іграшки за хорошу поведінку: «з'їси всю кашу - куплю нову машинку», «Будеш вести себе чемно в гостях - куплю твій улюблений мармелад». Старших дітлахів мотивують добре вчитися, обіцяючи новий велосипед чи ігрову приставку. Деякі батьки платять гроші за «п'ятірки» або допомогу по дому: «Ось протреш усюди пил - отримаєш п'ять гривень».

У чому проблема?
Не можна заперечувати, що найчастіше цей прийом чудово працює. Але чи виконує він виховну функцію? Виховання, побудоване на системі матеріальних винагород, формує у дитини неправильне уявлення про основи взаємодії в сім'ї. Товарно-грошові відносини хороші для роботи, спілкування ж у сім'ї повинно будуватися на інших принципах. Складно донести до малюка поняття взаємодопомоги, співчуття, дружньої підтримки і безкорисливої ​​допомоги, якщо він з дитинства звик за всі свої правильні дії отримувати матеріальну винагороду.

А як можна?
  • Слідкуйте за тим, щоб найбільш цінні подарунки робилися дитині просто так, а не за якісь заслуги.
  • Винагорода не повинна бути виключно матеріальною, хай у її основі лежить похвала.
  • Робіть акцент на тому, навіщо та чи інша дія потрібна самому малюкові: «Ти впорався з цим завданням, тепер легко напишеш контрольну».
  • Підкуп відрізняється від винагороди тим, що підкуп озвучується спочатку і стає мотивом до дії. Винагорода ж може переноситись на кінець. Кращий варіант її подачі - святкування. Весело відзначте разом вдало закінчену чверть або навичку акуратно складати іграшки.

Залякування
«Ось прийде міліціонер і забере тебе!»

Як це буває?
Малюків лякають Бабою-Ягою і Бабайком, які прийдуть і заберуть, якщо хтось буде погано поводитися. Серед загрозливих персонажів також часто можна зустріти «міліціонера, який посадить тебе до в'язниці» та «лікаря, який зробить укол». Інші поширені прийоми залякування: «Я йду, а ти залишайся!», «Будеш так себе поводити, віддам тебе ось тій тітоньці». Дитину старшу, з якою не вдається впоратися, нерідко залякують самими ж батьками: «А ось прийде батько, він тобі покаже!»

У чому проблема?
Наляканий малюк часто перестає вести себе погано, але робить він це тільки тому, що страх по-справжньому паралізує людину. Не роблячи небажаного, він не у змозі виконувати й бажане. І вже точно не у змозі свідомо керувати своєю поведінкою. По суті, діючи через страх, ми експлуатуємо інстинкти дитини, тоді як мета виховання - розвивати свідому поведінку. У результаті вона веде себе як треба не тому, що розуміє, що це правильно, і навіть не для того, щоб потішити маму. Вона просто боїться. Безумовно, використання залякування сприяє розвитку серйозних страхів у малюка і високої тривожності. Діти починають боятися чужих людей, самотності чи темряви, у них може проявитися цілий букет різних страхів, не пов'язаних безпосередньо з батьківськими "залякуваннями". Не кажучи вже про те, що діти, яких періодично лякають міліціонерами та лікарями, не довіряють людям цих професій.

А як можна?
  • У житті дійсно багато небезпек. Тому без застережень не обійтися. Страх - охоронний механізм нашої психіки, покликаний попереджати нас про небезпеки. Відрізняється застереження від залякування тим, що застереження стосується реальних небезпек, а залякуючи дитину, батьки додають у його світ уявні жахи.
  • Боятися переходити дорогу з інтенсивним рухом автотранспорту й боятися Бабу-ягу - це не одне й те ж. Фраза «Якщо будеш пустувати, я віддам тебе міліціонеру» - залякування. А фраза «Якщо будеш пустувати на сходах, можеш впасти і зламати собі руку» - застереження. Просто задайте собі питання: «Я зараз лякаю дитину, тому що їй дійсно загрожує небезпека чи тому, що мені треба, щоб вона мене послухала?» У випадку другої відповіді - варто пошукати інші методи впливу. Та й із застереженнями не перегинати палицю.

Ігнорування
«Бачити тебе більше не хочу!»

Як це буває?
«Я з тобою більше не розмовляю», - кажуть дитині дорослі у відповідь на її погану поведінку. Або ж оголошують бойкот без пояснення причин. У випадку з малюком таке ігнорування у виховних цілях може тривати від декількох хвилин до декількох годин. Дитину можуть замкнути у кімнаті або просто цілеспрямовано не звертати уваги на те, що вона говорить. «Ти не хотів мене слухати - тепер я тебе не слухаю!» - Ображається мама.

У чому проблема?
Дитина в будь-якому віці дуже важко переносить це покарання. По суті, в сприйнятті малюка це прояв вибіркової батьківської любові, адже увага, тепло, готовність чути - прояви любові. «Поки я веду себе добре, мене люблять. Як тільки роблю щось не так - мама перестає любити мене ». Така установка завдає серйозної шкоди особистості дитини, роблячи її невпевненою в собі, залежною від чужої думки. Малюки до трьох років переживають ігнорування дуже важко. Старші діти можуть вже злитися у відповідь, але і вони страждають в ситуації бойкоту. Особливо болісно для дитини, якщо вона не розуміє, чому мама раптом перестала з нею розмовляти. Надалі малюк починає бачити свою провину навіть там, де її немає.

А як можна?
  • Не використовуйте цей прийом з дитиною молодшою трьох років - він неефективний і може наносити серйозну шкоду психіці.
  • Дитині старшого віку, коли вона поводить себе неадекватно, можна сказати: «Я тебе не чую, коли ти так кричиш, скажи спокійніше». І дійсно стримувати обіцянку, відразу ж відгукнувшись, як тільки малюк висловить своє прохання у прийнятній формі.
  • Батьки школярів часто ображаються на дітей за якісь неповажні висловлювання в їх бік, невиконання обіцянок. У таких випадках ігнорування стає лише вираженням цієї образи, а не методом виховання. Важливо усвідомлювати це і пояснювати дитині ситуацію. «Не хочу з тобою розмовляти, я дуже ображена, що ти не прибрав іграшки до приходу гостей, як обіцяв».
  • Бойкот формує у дитини комплекс провини, а не вирішує конфлікт.

Обман
«Ні, лікар тобі ніколи не зробить боляче»

Як це буває?
Мабуть, найпоширеніший метод винесений у назву. Батьки, дійсно, нерідко, ведучи дитину на якусь медичну процедуру, запевняють, що боляче не буде, хоча точно знають, що це не так. Мама з татом можуть пообіцяти дитині золоті гори, щоб вона перестала вередувати в гостях. А коли малюк клянчить іграшку в магазині - сказати, що вдома є така ж. Вийшовши ж із магазину або гостей, відразу про це забути. «Так я просто так сказала, щоб ти не вередував», - пояснює мама дитині.

У чому проблема?
У багатьох дорослих є дитячі спогади про обман батьків, які викликають безліч негативних емоцій. Іноді це справжні дрібниці, але сприймаються вони як велика зрада. Виявляючи обман, дитина ображається і втрачає довіру до найближчих людей. Але, крім того, сама вчиться дурити, хитрувати, маніпулювати, вважаючи це нормальним способом добиватися свого. Малюк же зовсім перестає розуміти, які слова що означають. Він і так ще погано орієнтується в мові, а його ще заплутують, кажучи «підемо гуляти» натомість «підемо до лікаря». У такій ситуації складно освоювати мову й усвідомлювати чіткі зв'язки між словами й явищами. Обман у вихованні поганий і тим, що його складно застосувати разово, в результаті виходить ціла мережа брехні. Одного разу придумавши, що тато не прийшов, бо поїхав у відрядження, тоді як тато і мама розійшлися, мамі доведеться складати все нові й нові історії.

А як можна?
  • Говоріть правду. При цьому правда може бути неповною або адаптованою для дитячого сприйняття. Зовсім не обов'язково розповідати малюкові всі тонкощі сімейного конфлікту батьків. Однак сказати йому про те, що батьки більше не будуть жити разом, необхідно.
  • Якщо має відбутись похід до лікаря або ще якийсь захід не з приємних, важливо налаштувати дитину, приділивши цьому достатньо часу. Наприклад, можна розповісти дитині про те, як руйнуються зубки, якщо їх не лікувати, додавши, що в такому разі малюк не зможе їсти свою улюблену їжу, гризти горішки.
  • Замість прямого обману добре використовувати у вихованні казки. Ви можете придумати разом з дитиною казки «Про білченя, яке ніколи не розчісувалося», «Про левеня, яке не складало іграшки» і т. д. У казках малюк краще розуміє якісь необхідні речі, але не сприймає їх як обман, хоча нам, дорослим, може здаватися, що казки дитину обдурюють.

Вседозволеність
«Спробуй, сам зрозумієш»

Як це буває?
Позиція деяких батьків полягає в тому, щоб повністю виключити заборони з виховання. По суті, дитина сама виховує себе методом проб і помилок. Немовля, попікшись, дізнається, що не можна чіпати плиту, школяр, потрапивши в конфлікт, розуміє, що не можна ображати однокласників, і т. д.

У чому проблема?
Безумовно, основна проблема такого підходу в тому, що він загрожує реальними небезпеками. Адже тільки дорослий з його досвідом може вберегти малюка від багатьох бід. Крім того, навіть отримавши негативний досвід, дитина не завжди може правильно його інтерпретувати. Наприклад, зіпсувавши річ і залишившись у результаті без неї, дитина може зробити висновок не про те, що псувати речі не можна, а про те, що потрібно зуміти вчасно звалити провину на молодшого братика. Дуже важливо те, що малюк, який виховується без заборон, зростає тривожним і не відчуває довіри до світу. Дитина потребує меж, поставлених дорослими, щоб не відчувати себе один на один з великим простором. Обмеження, визначені батьками, кажуть малюку про те, що він потрібен, про нього піклуються, його люблять.

А як можна?
  • Розумне виховання завжди передбачає частину дій, які заборонені в будь-якому випадку, оскільки серйозно загрожують життю і здоров'ю дитини або оточуючих, частину дій, які можна дозволити або спробувати разом з батьками, і основну частину - дозволені дії. Причому межі цих трьох зон повинні постійно переглядатися в міру дорослішання дитини. Розумна альтернатива вседозволеності - експерименти під наглядом або разом з дорослим. Не можна вставляти цвях в розетку, але можна разом з татом зібрати електричну схему і наочно побачити дію електричного струму.
  • Крім того, важливо стежити за тим, які висновки дитина робить зі своїх життєвих досвідів, бути готовим до обговорення найрізноманітніших ситуацій. Так ми даємо зрозуміти малюкові, що довіряємо йому, але в будь-який момент готові прийти на допомогу і підтримати.

Тілесні покарання
«Отримаєш двійку - відшмагаю»

Як це буває?
Фізична перевага дорослого перед дитиною очевидна і зрозуміла. Однак, на жаль, саме демонстрацію цієї переваги деякі батьки обирають основним інструментом виховання. Запотиличники за погану поведінку, справжнє шмагання у виховних цілях - все це, на жаль, використовує не так уже й мало батьків.

У чому проблема?
Як уже говорилося, виховання на основі страху - не найкращий метод. Якщо дитина і засвоїть якісь норми поведінки таким чином, то лише до тих пір, поки не відчує в собі сил чинити опір. А коли відчує, виховувати силою вже не вийде, а інші методи діяти не будуть, адже всі вони засновані на довірі та повазі один до одного. Мова йде не про крайні випадки, коли покарання заподіює шкоду здоров'ю дитини. Навіть незначний ляпас теж може залишити важкий слід у душі: це приниження, це прояв сили, який частенько перекреслює всі можливості довірчих стосунків у майбутньому. Коли батьки б'ють дитину, вона виростає озлобленою, стривоженою, не вміє цінувати і поважати себе, насилу будує близькі стосунки.

А як можна?
  • Мабуть, це найменш спірний метод виховання, віднесений сюди швидше умовно. Знайти здорові форми тілесних покарань досить проблематично.
  • Іноді батьки запитують, невже і справді не можна разок ляснути, якщо дитина вже зовсім розійшлася. Насправді після 2-3 років не можна, навіть один раз не можна. Непередбачувано, як цей єдиний раз відіб'ється на ваших стосунках. Дитина вже відчуває себе особистістю, і їй важливо бачити повагу до себе.
  • У більш ранньому віці теж, природно, варто уникати будь-якого фізичного впливу. Але іноді мама інстинктивно реагує ляпанцем по дупі на тривалу істерику карапуза. Це можна порівняти з тим, як іноді дорослу людину б'ють по щоках, щоб вона прийшла до тями. Не потрібно картати себе за випадкові епізоди таких інстинктивних реакцій, лише б це не стало правилом і інструментом виховання.
  • У деяких випадках, коли ви бачите, що малюк закотив істерику і не може контролювати себе, є сенс міцно обійняти дитину й утримувати її у такому стані, поки вона не заспокоїться. В якійсь мірі це теж фізичне насильство, але іноді таке утримування допомагає малюкові швидше прийти до тями.
Додав: Kotygoroshko | Переглядів: 2101
Всього коментарів: 0

Контакти
  (032) 247-03-37
  :) 
(093) 46-46-831
   (097) 215-40-46
  kotygoroshko.com.ua
  info@kotygoroshko.com.ua
з 10:00 по 19:00
   субота - з 10:00 по 14:00
        неділя - вихідний
 Доставка по Україні

Кошик
Ваш кошик порожній

Школа Батьківства

Дозвілля

kotygoroshko.com.ua © 2009-2017
Developed by softolab.com